TANTAWEA

10 reglas básicas para ser infiel.

2011-10-20T11:10:00.000-07:00

Desde hace un par de años ya, quizás un par de décadas, se está hablando mucho acerca del “derecho” de las mujeres a ser infieles, ellas quieren pasarlo bien (girls just wanna have fun), webiar sin compromisos, andar con Minos ricos, hacer performances extremas como by the Little, algunas mitológicas como dragones, y probar sensaciones que “no encuentran en casa”… y a mi juicio es absolutamente válido. Pero no olviden mis queridas imberbes, que los hombres tenemos millones de años de experiencia en estas we’as y que cada vez que una mujer anda webiando, hay un hombre encima… o abajo, depende de la pose…

Ahora bien… sin tener ni un puto dato más que la sola impresión y experiencia, puedo asegurar que hay muchas más mujeres infieles que hombres, porque en promedio un hombre infiel está trabajando a 3 bandas, o sea, hay 3 minas por cada weon infiel y mientras más minas infieles vayan sumándose a esta causa, más probabilidades tendremos de encontrarnos con ellas.

Dicha toda la mierda estadística contextualizadora de esta we’a, quiero decirle a todas las minas infieles que se creen modernas con esta nueva tendencia, que sigan así… al final es más material de webeo para nosotros…

Pero los nuevos tiempos y la posibilidad más cierta que hasta el weon más penca pueda pescarse una mina razonablemente rica, trae una contingencia interesante… y es “Como enseñarles a estos nuevos weones a no cagarla” y por otra parte un desafío: “Si no aprenden, mejor déjenle la pega a los que sabemos de esta we’a, o sea, pastelero a tus pasteles”. Las próximas líneas servirán a estos recién incorporados calentones, como una guía básica para ser infiel sin que te pillen… conozco casos de weones (y esta we’a sí que no es webeo) que han faltado a estas reglas y ahora andan lamentándose los weones, pateando las perra, saliendo a los asados con sus cabros chicos, o han aceptado un I-Phone “unidos” de esas we’as en donde uno ve donde está el otro… Pico de caballo!!!... bueno, me estoy pajeando demasiado así que aquí algunas recomendaciones de un weon que sabe:

1. “Hazle creer a tu mujer que ella es la que manda…” es más cómodo andar de weon por la vida, ella será feliz creyendo que domina, el poder es un aliado poderoso, y si ella cree que lo tiene, mejor… Al final da lo mismo, usted sabe que el que corta la we’a ahí es usted… todo lo demás es paja molida!

2. “Que nunca le falte nada a tu mujer”… trátala bien, dale como caja, bésala, dile que la amas y que sea de corazón, pásale plata para que compre zapatos, carteras, o cualquier we’a que le guste… sorpréndela con un regalo, un chocolatín, un ramo de flores, un conjunto de ropa interior sexy… cualquier we’a sirve. Llámala por teléfono, mándale mensajes, haz parecer que estas siempre disponible para ella, si te llama… contéstale, escúchala con atención, ella ES TU MUJER y merece que la mimes y la quieras, lo que no quiere decir que no puedas culiarte a otra!

3. “No le mientas a tus amantes…”, siempre con la verdad, ellas deben saber que son “la amante”, que tú tienes tu pareja y que esta we’a es por hacer deportes… nada más que eso. Si la mina acepta, la raja, si no, que pase la siguiente… acuérdate que hay muchas minas dispuestas a ser infieles en este siglo. OJO: Decirle la verdad a tus amantes, no implica contarles todo… es duro para una mina saber que ella es una más en una media docena, las minas pueden aceptar ser “la otra”, pero ser “la otra en un tremendo lote”, son pocas las que lo aceptan, son todas amigas mías, y me la aguantan, pero no sé a ustedes… hágale creer a su amante que es la única, no tiene para que contarle todo, no sea pollo!.

4. “Pichicateate con 50mg de Sildenafil”… no más, podría causarte un infarto… jamás mezclar con Red Bull ni vodka ni ninguna we’a alcohólica, recuerda que lo importante es que la mina quede contenta con el bombeo, ella también quiere disfrutar y tener orgasmos… Dejar que una bestia alcoholizada trate de meterle la corneta por las puras… no tiene ningún brillo. Recuerda que el concepto más puro del amante es el sexo y en este caso si el sexo es como el pico, la mina tarde o temprano se va a buscar otro!

5. “Sea decente… preocúpese por usted”, aféitese, lávese los dientes, échese cremita en las manos (ojo, la crema de manos no sólo sirve para correrse la paja, también sirve para humectar las manos), use perfume (es práctico andar con alguna de esas muestras chiquititas que regalan en promociones), vístase bien, lústrese los zapatos, que su imagen sea una imagen que proyecte seguridad, sensualidad, capacidad, las minas quieren tirarse a un weon que les mueva algo… y con olor a sobaco o el hocico hediondo lo único que va a lograr es que lo manden a la chucha. Bonus: Mantenga el vello púbico razonablemente afeitado, una corneta muy lampiña es muy porno y muy peluda es antihigiénica para un BJ (Blowjob, mamón o fellatio, como quieran llamarlo), pónganse en el lugar de la mina, le gustaría a usted que la mina le pida un lavado de alfombra y tenga la we’a llena de pendejos enredados?!?!!... no webee, si la we’a es por salud!

6. “Sé considerado con tus amantes…” Llámalas con cierta frecuencia, que se yo, una llamada cada 3 semanas, un mail, un toque por fbook, un retwit de cualquier we’a… no las dejes solas, es como hacer rotar las existencias, hay que hacer un trabajo mínimo de mantención y limpieza… las minas creen que son choras, pero son terrible pollas, aún en este siglo quieren cariño y uno como su amante, debe hacer un esfuerzo mínimo p’a que no se te vayan así tan fácil… ojo: Si tú no les das la debida mantención, ellas buscan otro, siempre hay un weon dispuesto a follar, eso ha sido así desde los tiempos en que el hombre era mono. Bonus: No es lo mismo mantener a una mina que ser un weon acosador… hay que llamarla de vez en cuando, no todos los días, la mina no debe creer que tú la amas… debe ponerse en su lugar!

7. “Ten siempre una coartada creíble…”, pega hasta tarde, reuniones de trabajo, viajes cortos, una que otra actividad extra programática frecuente, jugar a la pelota… que se yo… hay cientos de we’as que puedes inventar para llegar un poco más tarde sin levantar sospechas… si dices que vas a jugar a la pelota y llegas con olor a copete eres el rey de los weones… Bonus: Cuando digas que vas a jugar a la pelota, por lo menos ten la decencia de pasar a una Copec o Terpel o la we’a que sea, metete al baño y moja la toalla… luego envuelve toda tu ropa en la toalla para que llegue húmeda a la casa… las minas odian revisar si la ropa húmeda esta realmente sucia, asumen que viene con olor a pata.

8. “Borra cualquier evidencia…”

a. Generalidades: Bloquea el muro de tu fbook, revísate los bolsillos antes de llegar a la casa, limpia el asiento del copiloto de los pelos, abre las ventanas para que se vaya el olor a perfume, nunca andes con condones en el bolso ni en ninguna parte, aprende mierda… son DESECHABLES y baratos!!!..., evita que te dejen alguna marca en el cuerpo, llámese chupones, rasguños, charchazos, etc., no sea caliente en público, si pasa una mina rica por el lado y usted va con su mujer, no la mire… da lo mismo, ya habrán más minas ricas cuando esté solo, mantenga siempre la compostura.

b. Celular: Elimina los mensajes de tu celular, recibidos y enviados, elimina el historial de llamadas perdidas, recibidas y realizadas, bloquea las teclas y ponle silencio cuando estés en la casa, por ultimo si pasa alguna we’a familiar muy urgente llamaran a tu mujer… no guardes fotos weonas en tu teléfono, ninguna porno, ningún video casero ni nada que se le parezca, tu teléfono debe estar a prueba de niños, o sea, que si tu hijo o sobrino se mete a webiar, que no encuentre nada de nada!.

c. Mail: Borra los mail de manera permanente, tanto de tu correo de pega como de hotmail o gmail o cualquier we’a que tengas, cambia las claves cada 30 días, pero pon we’as difíciles si p’o weon oh!, hay weones que no han cambiado la clave de su correo en la vida WN!!!, por weones como estos las mujeres después dicen que somos todos los hombres iguales…

9. “Nunca digas Te Amo”… si por esas we’as de la vida usted cree que ha llegado a un punto en donde un “Te Amo” es necesario… váyase, olvídela, déjela, aléjese, vírese o váyase a la chucha… la mina tiene sentimientos y esta we’a puede confundirla a ella y a usted… no sea weon, una amante es para el bombeo, no para amarla.

10. Y la última regla y no por ser la última es la menos importante: “Si no va a seguir estas reglas, mejor no juegue, dele el pase a otro y deje que los que sabemos nos “bombeemos” a la mina que usted no supo cómo manejar.”

Con tu amante es por deporte o Arte… con tu mina es por amor, no lo olvides nunca!

Quiero agradecer a todos mis amigos que han aportado con sus experiencias en este pequeño manual, de otra forma no habría sido posible, porque yo no tengo idea de esta we’a, yo amo a mi señora, ella es la que manda yo soy un simple y humilde servidor…Y que tanta we’a?!

ASI NO MAS!!!!....

2011-10-11T10:51:00.000-07:00

Galla… te aviso que este jueves tengo libre, te espero en el mismo lugar de la última vez, a la misma hora.

Ay pero tengo otras cosas que hacer gallo!

No te pregunté qué cosas tenías que hacer, NO ME CAMBIES EL TEMA!, esa mala costumbre tuya de contestarme otras cosas que no te pregunto!

Ay pero gallo!, QUÉ ONDA!?!

Qué onda?!??, ninguna onda p’o mujer… qué onda tú!??!

Yo nada!, pero anda’i tan violento!

Es que tú me pones así POR LA CHUCHA!!!!, p’a que complicar una we’a que era simple, a ver!??!, p’a que!?

Ay ya!, me aburriste, QUE LATA!

TU!!!, Tú tienes la culpa de que yo sea así… sabis que más, mira, no weis más y empieza a cerrar tu computador, porque hoy te voy a dejar con un TIC nervioso de tanto que te voy a dar!

Aaayyyyyy PERO QUE TE PASA!!!!

NADA, NO ME PASA NADA!!!!.... porque chucha tendría que pasarme algo galla!!!?!?!?

PERO GALLO, por último una invitación más amorosa… te cuesta mucho?!?!

Pero para que queremos amor si tenemos sexo, SIEMPRE MEZCLANDO TODO TU MUJER?!!??!... cuál es la idea de confundir las cosas!

Yaaaaaaaa…. Que te pasa!

NADA TE DIJE!!!, Para con la we’a ohhh… tanta pregunta weona!!!!, bueno dime… va’i o no va’i… o sino….

O SI NO QUE!??!?! A VER!??! A VER?!?!?! O SI NO QUE?

O si no p’a conseguirme otra mina p’o galla!!!!

Oye pero weon ERIS UN FRESCO DE RAJA WN!, como me dices algo así gallo!!!... QUE TE PASA, hazte ver gallo!

Ya, sabis que más, ME ABURRISTE PENDEJA!, cuando quera’i verme, avísame y ahí veré si tengo tiempo de atenderte, creis que estoy p’al webeo tuyo… AÓNDE LA VISTE OH!, perdiste el turno, ahora tenis que sacar número de nuevo!, p’a que sepa’i esta we’a es un tema netamente de distribución de recursos… tengo una pura corneta y una demanda frecuente, así que ahora esperarás!

Ay ya gallo… a qué hora dijiste?!!?...

NO NO NO… YA CAGASTE, olvídalo por estas próximas dos semanas no te pesco… llámame por ahí a fin de mes a ver cómo andamos de tiempo…

Ya, bueno, pucha y que hago ahora?!?!... PERO GALLO COMO ERES!!!...

Esta weaita vale plata, QUE TE HAS CREÍDO MIERDA!... y no me llamis porque voy a estar follandome alguna perra por ahí!

Déjame ser tu perra gordo…

TE VOLVISTE LOCA WEONA!....

Las minas weon!!!... están convencidas que pueden hacer la we’a que quieran!...

NO SOY NADIE...

2011-10-05T07:21:00.001-07:00

Estoy “Ad portas” (“a punto” p’a los weones que no saben Latin) de cumplir 40 años. En estricto rigor en un par de semanas voy a cumplir 39, pero entre 39 y 40 al final es la misma we’a… no veo ni la más puta diferencia… 40 es una edad que te caga sicológicamente, o mejor dicho “ME” caga sicológicamente, por varias razones que voy a intentar resumir en 5.

Primero, el examen a la próstata… es una we’a que uno ha escuchado como talla, así entre amigos, que ojala te toque Wolverine como doctor y te haga pebre el ano… o Hulk, o cualquier weon que tenga una mano gigante por el puro hecho de webiarte. P’al caso el hecho de pensar que tenis que ponerte en Doggy Style pero siendo v’o el que está en 4 y un weon por detrás dándote por el chico… la we’a NO es graciosa!

Segundo, el resultado del puto examen anterior podría dar resultados nefastos, como estaría si por esas we’as de la vida te detectan un puto Cáncer!!!!... con lo que fumo y como mierdas todos los días, es probable que uno genere esas we’as o no!??!?!, yo me he visto los calzoncillos con nicotina!!!... imagínate que si te sale nicotina hasta por la raja, demás que podis tener algún órgano medio webia’o… o no???

Tercero, A los 40 todos tus amigos, conocidos y el sequito de weones que te rodean tienen la misma palabra de aliento “puta que esta’i caga’o weon!!!”, y te empiezan a preguntar webadas del tipo, ¿y te pensa’i jubilar luego?, ¡¡¡oye… ahora tenis que comprar Viagra en cajones!!!, Oye weon, y es verdad que ya no se te para la we’a?, oye weon, 40!!!, conchamimare weon ohhh, tamos viejos!!!!.... y toda una tracalá de frases weonas que sólo te recuerdan que tienes 40 y que técnicamente estás liquidado.

Cuarto, a esta edad empiezas a toparte con weones a los que les han detectado enfermedades weonas… llámese diabetes, problemas de colesterol, incluso algunas arterias medias tapadas que son riesgo de infartos… amigos y conocidos que han sufrido accidentes vasculares, aunque no fatales, si te dejan secuelas weonas… la lengua media traposa, algun tic de mierda o quien sabe que chucha te puede pasar… pregúntenle a Cerati cuando se despierte. Como fumo (y no poco y no quiero dejar de fumar) puta… uno se asusta p’o wn!!!!

Quinto, y no por ser el último es menos importante… es el puto y vil dinero, se supone que a esta altura de mi vida, debería tener una “Vida Hecha”, bastante avanzada, invirtiendo en algún APV o fondo mutuo, ganando un par de palos, con hijos, casa, auto, perros, piscina enterrada de verdad (no esa mierdas estructurales desarmables), pasto en el patio, que se yo!!!... puras we’as!!!!, y yo no tengo nada wn!!!!... me quedan como 25 años p’a terminar de pagar la casa, me compré un auto que con cue’a lo ocupo el sábado en la mañana porque el resto de la semana es de mi mujer, mi hijo me pesca p’a jugar play cuando NO esta con sus amigos y pa que le compre juguetes… y mi mujer… ni siquiera me he casado con ella… llevamos 12 años juntos y cuando voy al médico con ella el weon me pregunta quién soy yo… la miro a ella y le digo: “no soy nadie”.